Prihod novorojenčka nedvomno prinese veliko lepega, vseeno pa se lahko med staršema začnejo pojavljati prepiri. Prvi meseci z  dojenčkom se res ne morejo primerjati s prejšnjimi leti, ko sta bila v odnosu sama in sta si lahko kadarkoli vzela čas za pogovor in skupne (ali pa ne) aktivnosti, ki vaju veselijo. Z otrokom se spremeni celotna družinska dinamika, saj je sedaj v ospredju dojenček s svojimi potrebami.

Zlasti kadar je za par to prvi otrok je potrebno nekoliko več prilagajanja, zlasti v prvih mesecih tudi precej odrekanja. To lahko povzroči slabo voljo (vsaj) enega od staršev, slaba volja pa slabe odnose – razen, če na odnosu delata tako mamica kot tudi oče otroka. V tem primeru se čustva hitro pomirijo in ponovno lahko uživata v starševski vlogi. Poglejmo katere so najpogostejše tematike in kaj lahko storita, da bo vajin odnos kljub mnogim spremembam spet prijeten.

Kakšni so najpogostejši razlogi za prepir?

Prepir#1: “Točkovanje”

“Neprestano “seštevava točke” kdo je večkrat kaj naredil, predvsem kadar sva utrujena – torej skoraj ves čas! Greva celo tako daleč, da drug drugemu naštevava, kaj točno sva v dnevu naredila.” Anja

Nasvet Nosečke: Prisluhnita drug drugemu in prenehajta igrati žrtev.

Ne pozabita, da sta v isti ekipi. Namesto obveščanja drug drugega kaj vse sta danes že storila, razmišljajta bolj dolgoročno in celostno. Ko bosta imela čas, sestavita seznam stvari, ki jih je potrebno opraviti in si razdelita naloge tako, da bosta oba zadovoljna. 

Prepir#2: Čigavo spanje je bolj pomembno?

“Moj mož vedno spi, pred 8.30 uro zjutraj ne vstane niti za vikend – razen, če mora početi nekaj kar ga res veseli.” Sandra

Nasvet Nosečke: Spanje naj postane prioriteta obeh 

Nekaj zagotovo drži: Nekdo od vaju mora zjutraj vstati, ko se zbudi dojenček. Razmišljanje gre na tej točki lahko v vse smeri – en starš lahko reče, da si zasluži spati dlje, ker je bil ponoči z otrokom, drug,  da lahko spi naprej, ker med tednom opravlja 40-urni delovnik. Dejstvo pa je, da oba potrebujeta spanec, zato se dogovorita in poiščita rešitev, ki bo odgovarjala obema. To mogoče pomeni, da se bo potrebno odpovedati kakšnemu druženju s prijatelji ali pa se odpraviti spat takoj, ko dojenček zaspi, četudi v kuhinji čaka neumita posoda. 

Ne načrtujta spanja za več dni vnaprej, osredotočita se na nadaljnjih 24 ur in se dogovorita kdo bo v določenem delu dneva ali noči prevzel skrb za dojenčka.

Prepir#3: Kakšen je “pravilen” način?

“Prepirava se zaradi tega, ker drug za drugega meniva, da dela napake in za otroka ne skrbi na pravilen način. Zakaj ni prinesel drugega čaja v tistem, drugem kozarčku in zakaj je otroku pustil, da poje 5 banan zaporedoma? Zakaj ga je popoldne pustil spati par ur, da bo zdaj celo noč zbujen, ravno, ko sem jaz na vrsti za varstvo?” Suzana

Nasvet Nosečke: Naredita vdih, izdih in odnehajta. Tudi (ali pa predvsem), kadar je to težko.

Starš, ki v dnevu več časa preživi v družbi otroka, lahko dobi občutek, da ve, kakšen je “pravilen” način nege ali vzgoje otroka. Navadno je to mamica, ki je z otrokom na porodniški, oče pa se jima pridruži v popoldanskih ali večernih urah, ko zaključi s službo. Kako si lahko pomagaš? Imej v mislih, da partner ne bo nikoli osvojil osnov, kaj šele predlagal nove načine dela (ki znajo biti morda celo bolj praktični, kot tvoji), če ga boš ves čas opozarjala in ga prepogosto usmerjala z napotki.

Premisli, če je njegov način res tako napačen. Je to, da je otroku ponudil drugo sadje, kot bi mu ga ti, res tako velika reč, da se bi zaradi tega prepirala? Mogoče ti bo v pomoč presoja na podlagi tega, če je otrok varen in zadovoljen – če je, naredi globok vdih in izdih in se prilagodi partnerjevemu predlogu. Morda boš celo opazila, da je njegov način boljši kot tvoj. 

Prepir#4: Prepogosta uporaba telefonov, tablic, televizije

“Žena mi ves čas prigovarja, da sem preveč na telefonu ali pred televizijo, namesto, da bi več pozornosti posvečal družini.” David

Nasvet Nosečke: Če kdo od vaju dela od doma, natančneje določita ure, namenjene službi.

V času, ko ima vse več ljudi možnost dela od doma, se srečujemo z izzivom iskanja ravnovesja med družinskim in poslovnim življenjem. A pri tem ne pozabita – vajini otroci bodo tako majhni le nekaj časa. Ko ste skupaj, se potrudita biti čim bolj prisotna, fizično in mentalno. Ko je delovnega časa konec, odložita telefon, zaprita računalnik in ugasnita televizijo in se posvetite drug drugemu. Sicer bosta to slej ko prej obžalovali, saj otroci resnično odraščajo prehitro, kot trdijo marsikateri stari starši. 

Tudi, ko bodo otroci nekoliko starejši in boste skupaj lahko počeli več različnih stvari, ohranite dan ali uro v tednu, ko se odpravite na sprehod, kolo ali predstavo, po izbiri najmlajših. Če se načrti tisti dan spremenijo, naj to vlogo prevzame drug starš, termin pa naj le ostane, saj se bo otrok tega vnaprej veselil. Tovrstne malenkosti jim utegnejo ostati v najlepšem spominu celo življenje. 

Prepir#5: Pomanjkanje izražanja hvaležnosti

“Zelo trdo delam za družino, a imam občutek, da moj trud v njenih očeh ni nikoli opažen.” Miha

Nasvet Nosečke: Drug z drugim delita svoje misli in občutke, zahvalita se za pomoč in dobro delo.

Zgolj v enem dnevu se nabere veliko gospodinjskih opravil in nalog v zvezi s skrbjo za otroka, zato lahko kdorkoli od vaju hitro dobi občutek, da to delo ni cenjeno. A ne pozabi, da to deluje tudi v obratni, bolj pozitivni smeri. Zgolj majhna pohvala lahko naredi veliko spremembo v vajinem odnosu in obema polepša dan.

Če si želiš nekoliko več pohvale, to partnerju povej, saj ti bo tako lažje ponudil tisto, kar potrebuješ. Povsem možno je, da tvoj partner zelo ceni vse kar storiš za otroka, le da ti tega ne izrazi, saj mogoče niti ne ve, kako pomembna ti je pohvala. Ali pa si ti partnerju sicer resnično hvaležna, da s svojo službo preživlja vajino družinico, a pogosteje kot to izražaš skrb, da njegov način vzgoje ni tak, kot si želiš, zato se počuti necenjenega. Z izražanjem želja in potreb se bo izboljšal vajin odnos tudi na drugih področjih, ne zgolj starševskem. 

Prepir#6: Pomanjkanje spolnosti

“On bi spolne odnose želel tako pogosto kot v času, ko še nisva imela otrok. A iskreno, po tem, ko cel dan dojim otroka, si resnično želim samo nekaj prostora in časa  zase.” Jana

Nasvet Nosečke: Vnaprej določita čas za vajino intimnost.

Kar se tiče spolnosti po prihodu dojenčka je normalno, da občutita celo vrsto različnih čustev. Pride lahko do neusklajenosti v željah kako pogosto si vzameta čas za spolnost, pri tem pa je bistvenega pomena, da se potrudita razumeti drug drugega. Kako bi se počutila, če se en teden ne bi pogovarjala? Za nekatere lahko teden brez intimnosti predstavlja popolnoma enak izziv. Obstaja karkoli, kar te lahko spodbudi in poveča tvoj libido, morda več pogovora, več pomoči pri gospodinjskih opravilih, da boš manj utrujena? Premisli, česa ti v odnosu največ primanjkuje in se iskreno pogovori s partnerjem.  

Morda se sliši malo nenavadno, a več parov je povedalo, da jima je pomagalo, če sta si vnaprej določila čas za spolnost. Odvisno seveda od vajinih želja in starosti otroka, morda vama bolj odgovarja čas, ko otrok spi, ali ko jih čuva babica. Točno določen čas v koledarju je lahko tudi priložnost za aktivnosti, ki so obema v veselje, na primer ogled filma doma ali šport na prostem, ki sta jih zaradi otrok nekaj časa postavljala na stranski tir. Tako se bosta ponovno povezala kot par, to pa bo pozitivno vplivalo tako na vajino intimnost, kot dobro timsko uigranost v vlogi starša.

Preberi še:

• Ljubeč partnerski odnos je temelj vajinega starševstva!
• Zakaj je starševstvo danes tako zakomplicirano?
• Kako sem prenesla razhod s partnerjem pri dveh malčkih